Outra vez não

Não sei definir o que vai cá dentro. Lá fora parece tudo protocolo, sistemático, um levantar e voltar a cair frio e cruel, um golpe baixo e sujo e uma impotência asfixiante. Da primeira vez não doeu, mas ficaram marcas a longo prazo que me fazem sentir saudade do que não conheci, depois foi diferente, houve todo um processo de pré-conformismo que me deixou incoformada até ao dia em que aconteceu. Ainda não consegui entender como quiseram conviver com um facto sem ele ter ainda acontecido e quando, depois de tanta previsibilidade, realmente aconteceu, ninguém estava preparado e o chão fugiu-nos a todos. Falo da morte, sim, dessa besta insaciável à qual um dia gostava de ter a felicidade de ceder com o cabelo bem branco e um suspiro zen. Mas as coisas nem sempre são como idealizamos, e se os filhos não fazem a vontade aos pais porque raio vai a morte fazer-me a mim? Não somos donos de nada, nem da própria vida, e nunca há momentos oportunos para este 'tipo de coisa' acontecer. Não estou , nem quero estar, em fase de pré-conformismo, de aceitação.. por momentos achei-me fria e ausente, mas não, isto sou eu a querer que alguém viva, o que não é, propriamente, contra-natura. Já me tinha esquecido de como é ver o sofrimento por antecipação, amargo, enquanto eu me seguro a não sei o quê que me faz o choro leve e silencioso. O que vai cá dentro é uma esperança paciente e despida de ansiedade, à espera que voltes e me faças batatas fritas ensopadas em óleo ou assado no Domingo.